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甜心
25岁销售
那天我从前任家里搬出来,就直接去了他家。他租了一辆车,把我的东西全拉过去了,还陪我去了超市。我买了一床被,睡他的不舒服。他家一进屋就是床。我说怎么睡啊,他指着小沙发说,我睡这儿。果真。每当我晚上起夜,总看见他蜷在小沙发上。
厉害。刚结束就有接茬儿的。
我跟前任交往的事情,他都知道。他追过我,但我觉得我俩不合适。
他给不了我要的生活。前任是开酒吧的。不是我看重钱,只是消费水平要在一条线上。我的衣服,手里的包,随便一件就得几千块。前任连内裤都是大牌子。
自己挣钱买名牌,再败家也无所谓。
我不觉得女人让男人花钱有什么不对的。这个社会分工需要明确,有人挣就得有人花。认识前任之前我是做销售的,天天周旋在生意、客户里面,烦透了。认识前任之后,他让我在家呆着,每个月都给我一笔钱。我从来没要过。我觉得这是真爱——给钱不用主动张口。我怀念那段日子。每天中午起来,去吃饭,做SPA,看电影。我很少去前任的酒吧。一是不想给他不舒服的感觉,二是没必要。
这么舒服,分手干嘛?
前任每天回家都是凌晨四五点。如果我像小媳妇那样,做饭等他回来,估计天天要碰一鼻子灰。我们见面的地点是床上。我睡觉,他回来;他睡觉,我出门。
其实这都不是分手的理由。我想过要去适应这一切的,毕竟没有十全十美的生活。但他出轨了。当时我和前任交往两年多,我在想是不是要更进一步。像我前任这样的野马,想拴牢不容易。我不着急。后来有人跟我说,看见我前任和小姑娘搂搂抱抱,我笑了。干酒吧的这场面太常见了。没想到这个小姑娘电话打到我手机上来了,说什么跟我前任是真爱,要我给她腾地方。我在电话里什么也没说,这点度量还是有的。那天晚上我一直没睡,等着前任回家。转天凌晨四点半,他回来了。我说想聊聊,他说喝醉了,想睡觉。你见过开酒吧的人自己会喝醉的吗?
毕竟没有十全十美的生活啊。
阿德,你别损我。我知道自己过不去这一关。别看我这人没文化,但对感情挺计较的。后来我就找他——我的那个蓝颜知己倾诉去了。我说我前任怎么怎么对我的,他说你赶紧跟那孙子离婚。说完这话我们都沉默了。他知道说错了,前任根本就没提过结婚这儿事。
我哭了。坚强如我,平时买个包花一两万都不心疼,遇到感情危机还是过不去。他说要给我讨个说法。
经验告诉我,这回肯定要见血了。我没拦着他。过了几天,前任说被一个小子打了,让我去医院。我奔过去了,前任躺在那边,脑袋上缠着白纱布,一圈圈的,我憋着想笑。前任没看我,说他知道这人是谁。我说你还想和我过吗,那就老实点。前任转过头来恶狠狠地说,你不比我干净多少。
这话刺激了我。我是物质,但我不脏。我和他什么都没有。如果想有,早就有了。我直接撂话给前任,咱俩完了,我搬走,你别找我。转天我就去了他家。
你倒速战速决。
女人得有点自尊心。原来我不明白为什么感情一过平稳期,小三就会跳出来。现在我明白了。只是这份明白是放在别人身上的。真落在自己头上,我还是接受不了。
我曾经想过,直接搬到他那儿住,是不明智的。没办法,一个外地女人,人生地不熟的,让我租房子,重新开始生活太难了。
那后来你搬家了吗?
没有。因为我知道他喜欢我。从我搬到他家第一天起,他就没说过我前任的事情。这让我有种错觉,好像我们俩是经过恋爱,才终于走到一起搬到一块的,呵呵。他也知道自己的条件不够好吧,在我面前挺笨的。记得搬到他那的第一个晚上,我在床上,想我跟前任的那些事。就像过电影似的——坐前任车里在三亚路上兜风啊,跟前任逛香榭丽舍大街啊。他躺在我脚边沙发上,说自己想不到这一切都是真的,能和我住在一块。
我说这都是真的。说完这话,我真是一片悲凉。他问我能不能抱一下。其实,不用他说这话,我都想过,除了自己,究竟还有什么能给他。他躺在我身边,伸出胳膊来紧紧抱着我,手指都不敢张开。我们什么话都没说,我听着他的呼吸,从激动到平息,他睡着了。
躺在这个男人的怀里,我感动了。他和前任不同,完完全全在乎我。
和他好好过日子呗。
那个晚上我一夜没睡,就在想我如何重新开始。我环顾这个屋子,一眼望尽。再也没有前任给我买的大床了,我的梳妆镜,背投电视,电动马桶也再见了,就连我的下午茶和SPA,也不可能了。我有点悲哀,觉得自己要重新换一个跑道,关键这条跑道不是我想要的。
转天醒来,已经是中午了。沙发上留着纸条,说灶台上给我留了包子,让我热热再吃。我把自己掐醒了。机械地去洗漱,或者说我根本就不想洗漱。我把包子放进微波炉,大火两分钟。拿出来一咬,真难吃啊。这就是我要面对的生活吗?
是的。
我想过靠自己。我打开网银,看着账户里面的数字,为什么只有几千块钱。和前任两年多,我竟然没有存到一万块。我甚至拿着一个限量包去过二手店。店员说这包只能卖到原价的一半。我掉头就走。这个黑店!
我舍不得那些宝贝,它们是我身份的证明。在每一件衣服和包里,我都倾注了对生活的巨大热情。抚摸着它们,我就能想到原来的快乐,以及和前任的故事。
新生活没法开始了。
那时候我天天不洗脸,躺在床上等他回来。他下班会买菜,晚了就带我去外边吃。有一次,我说不如我找份工作吧。他说还是我养你吧,别吃那份苦。
他其貌不扬。眼睛小,鼻子大,个不高,但那个时刻,我觉得他高大帅气。转天我就去找工作了。
那是份文职,不算忙,但办公室的生活对我来说有点远。每个月拿不到三千元的工资,连我原来一个包都买不起。而且我连原来的东西都不敢用。我曾经背着一个包去上班,同事说我有眼光,山寨货质量这么好。经理是个女的,一眼看出来了门道,看了我一眼,是那种鄙夷的眼神。
从那以后我的衣服都从普通商店买,或者去淘宝、地摊淘。我也不烫头了,清汤挂面去见人。
你的改变,他说什么?
他没车,但经常接我下班,带我打车回家。后来为了省钱,我说咱俩坐公交。看见我被挤得不成样子,他骂自己没用。
这是实话。他就是一般人。去年过年,他陪我回了老家。这是我第一次带对象回家过年,我从来没跟前任提过这个要求。那次回去,他装了一箱子的特产,还给老人带了血压计。
临走时老家下了大雪,我们俩一脚深一脚浅地往火车站走,我一回头,看见路上都是我们俩的脚印。那个场景我一辈子都忘不了,我妈出门前跟我说,这人靠得住。
如果你能珍惜这份幸福,我祝福你。
我和前任没有断了联系。他总问我和他怎么样,说我迟早会明白。
我为什么要和他这样过日子,除了证明自己,其实也是给前任看的。有一次我外出办事,前任正好在附近。他约我见面。
那是我两年来第一次见前任。人是很奇怪的,习惯了一个人,相隔多久再一见面,就像从未分开过。他还是用那个牌子的香水,衬衣还是那么考究,好像时间没有流逝过。
他说我不爱打扮了,要带我去逛街。他给我一个包一条裙子。镜子里,我似乎找回了原来那个金碧辉煌的自己,但又不像自己。
后来你俩干嘛了?
前任把我送回家了。衣服我也不敢拿出来穿。我知道他是会看出来的。之后前任又跟我联系,说自从分手以后,再也没找过人。我说我不明白你什么意思,前任只发过来两个字:结婚。这个结果不就是我想要的吗?如果我继续选择眼下的生活,结果也是结婚,如果我选择回头呢,不也是结婚吗?关键是,我是否开心呢?
你迟早会明白。
看见他忙碌来忙碌去的样子,我也心疼。我知道他拼命赚钱,想换个大房子给我住。但我不知道,在我心里住的那个人,是不是他。况且如果我选择回头,他也不用这样忙碌了。
也许我就是个贱人吧。
阿德说
每份真心
都值得温柔对待
好的感情就像种庄稼,春种秋收,再怎么着急也要有个过程。而玩感情游戏则是只求当下痛快,不计后果如何。特别是用钱袋子砸出来的关系,再怎么高端大气都有股铜臭味。
甜心姑娘说的对,这个社会很现实,有失必有得。玩感情游戏就不要想着,对面这个多金男是你的私有财产。经济学里说的好,社会财富都是流动的。如果你想拿真心换真心,就别总盯着钱袋子。
不管老男人围着小姑娘转,还是小姑娘追着老男人跑,无非是前者通过年轻的身体,拾起自己日渐老去的岁月,后者通过物质保障,换来对未知世界的安全感。只要是一个愿打一个愿挨,只要别伤及无辜。为了玩游戏而伤了一份真心,我不干,人民群众也不干。
你物质不假,可心眼不脏,回到前任怀抱,你会掌握更多对策,让你在斗智斗勇中成为一个更加强大的女人。留在现任身边,你会得到平凡、辛苦但不乏幸福感的小妇人生活。可既要物质,又要真心的愿望,难度不小,反正我没那种命。
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